анекдот из Интернета 
Интернет-ресурсы для женщин

анекдот из Интернета

 


Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, ударил ее, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то!

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... 
-- 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
 

 
    Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду пазл не собран, значит, где-то шлялась.
 

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


Техника и женщина  просто несовместимы: первая отказывается работать в присутствии второй, а вторая способна уничтожить первую в три касания, а потом еще непонимающе хлопать глазами и пытаться оживить задымившийся факс, тыкая его в разные кнопки. 



Блондинки-Существа Цельные, они не разбираются.
-- 



Мои гороскопы

Овен
Овен
Весы
Весы
Телец
Телец
Скорпион
Скорпион
Близнецы
Близнецы
Стрелец
Стрелец
Рак
Рак
Козерог
Козерог
Лев
Лев
Водолей
Водолей
Дева
Дева
Рыбы
Рыбы
Календарь
24 октября 2017 года
Смотреть
  • Даты
  • Праздники
  • Именины
  • События
  • Приметы