анекдот из Интернета 
Интернет-ресурсы для женщин

анекдот из Интернета

 


Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, ударил ее, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то!

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... 
-- 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
 

 
    Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду пазл не собран, значит, где-то шлялась.
 

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.


Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотреннинг

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


Техника и женщина  просто несовместимы: первая отказывается работать в присутствии второй, а вторая способна уничтожить первую в три касания, а потом еще непонимающе хлопать глазами и пытаться оживить задымившийся факс, тыкая его в разные кнопки. 



Блондинки-Существа Цельные, они не разбираются.
--